TALLER 3: LA AUTOEXIGENCIA Y LA HERIDA DE CULPA

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Muy a menudo, en nuestra infancia, hemos pensado que algo de lo que habíamos hecho no estaba bien. Ese pensamiento nos llevó a actuar de cierta manera para sentirnos más queridos o seguros con nuestros padres o cuidadores.

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El sentimiento de culpa es un sentimiento social y adaptativo que cumple la función de hacernos sentir seguros de pertenecer a un sistema, a un grupo humano. Hasta aquí todo bien.

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Pero cuando hablamos de la herida de culpa, no hablamos de esta culpa adaptativa que cumple su propósito y desaparece, sino de una culpa desadaptativa, una sensación profunda que se fija en nuestro interior y nos hace sentir como si hubiéramos hecho algo malo. Esto nos empuja a autoexigirnos portarnos bien para ser queridos o valorados constantemente.

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Hay un juez interno que nos dice que ciertos comportamientos están mal y nos exige obedecer reglas rígidas.

Si nos salimos de esas reglas, aparece la culpa. Es como si dentro lleváramos una capa de alquitrán que nos impide probar cosas nuevas, brillar y mostrar nuestra fuerza y claridad.

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La investigación de esta herida de culpa es uno de los ejercicios más fascinantes que he vivido en mi vida. Nos ayuda a conocer la historia y los anhelos frustrados de nuestra infancia, de la vida de nuestros padres y ancestros, y de nuestra cultura. Nos invita a abrirnos al conocimiento y al corazón.

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Cuando nos exigimos comportarnos de una manera determinada y no de otra, nos volvemos personas muy sensibles a la acusación y perdemos el contacto con nuestras necesidades.

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Si no somos atentos, o cuidadosos, o no nos preocupamos por el otro, o no nos esforzamos y sacrificamos, aparece la culpa. Nuestro software interno ha quedado desactualizado.

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Imagina que surge una oportunidad maravillosa para viajar en Navidades. Se lo cuentas a tu familia, te dicen que para ellos está bien que lo hagas… pero aun así no lo haces porque te sientes culpable. Crees que estás haciendo algo malo y te exiges actuar según las reglas de una parte de ti que considera que eso es lo correcto.

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Encontraremos muchos ejemplos donde el miedo proviene más de un recuerdo antiguo de peligro que de un peligro real.

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En el caso anterior, aunque tu familia dijera que les sabe mal y que les gustaría estar contigo, podrías decirles que entiendes su dolor, que a ti también te encantaría compartir con ellos, pero que esta es una ocasión que quieres vivir. Incluso podrías proponer una fecha alternativa o conectarte online.

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Sin embargo, cuando estamos atrapados por la herida de culpa, perdemos acceso al amor y a la creatividad.

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Una vez escuché una historia maravillosa:

Un maestro preguntó a sus alumnos si creían que un niño se traumatizaría si su madre o padre se olvidaba de recogerlo en la escuela, mientras todos los demás ya habían sido recogidos, y tenía que esperar dos horas.

La mayoría pensó que sí.
Pero el trauma no lo causa la situación en sí, sino la manera en que se maneja.

Si el padre o la madre, al llegar, abraza, escucha y sostiene a su hijo con presencia y dignidad, ese niño no se traumatiza porque se regula a través del amor. Esto lo vemos también en los animales: una camada de leones puede quedarse sola mientras la madre caza, y al regresar ella los lame y regula con su amor.

Por el contrario, si el padre o madre llega estresado, avergonzado, disculpándose en exceso o intentando compensar con un regalo, es esa culpa la que genera el trauma.

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La herida de culpa, en el fondo, es una herida de falta de amor y de regulación.

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Este es un taller de mucha belleza, que quiere acompañarte a profundizar en una herida pegajosa y sutil, para que puedas ir desprendiéndote de ella y aprendiendo a relacionarte desde tu honestidad y presencia.

Aprenderás a dar toda la presencia que quieras cuando quieras, y también a ser honesto y responsable afectivamente cuando otras necesidades deban pasar por delante de esa parte que tanto se preocupa por los demás.

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